Меня предал любимый человек и лучшая подруга – как пережить предательство и жить дальше

Когда влюбляешься в кого-то очень сильно, то больше никого вокруг не существует! Ты полностью погружаешься в это чувство, и оно движет всеми твоими мыслями, всей твоей жизнью. Чувствуешь необычайную лёгкость, хочется улыбаться и радоваться по малейшему поводу.

Когда мне было 18 лет, я впервые влюбилась, и жизнь с того момента для меня разделилась на -до и -после. Я узнала, что такое любовь и предательство. Об этом моя история.

Фото Freepik

Как я впервые утонула в его глазах

Его звали Ваня. Мы познакомились в одной их социальных сетей. Я написала первой: «Привет, как дела?» Так началось наше незатейливое общение. Однажды Ваня пригласил меня в кафе – это было 8 сентября, день, когда наши отношения переросли в нечто большее.

Мы сидели друг напротив друга в маленькой уютной кофейне, ели порожное и говорили о нашем детстве, мечтах и бабушкином варенье. За окном лил дождь. Неожиданно и нежно он взял мою руку, я посмотрела в его сияющие тихим огоньком глаза, и время как будто остановилось. В тот самый миг я поняла, что не смогу без этого человека.

С того момента я и дня не могла прожить без его сообщения, голоса и его глаз. Мне не верилось, что этот высокий синеглазый блондин – теперь мой парень. Каждый раз, глядя в его бездонные, как море, глаза, я была готова утонуть в них. А когда он нежно обнимал меня, и я чувствовала, как бьётся его сердце, весь мир, будто замирал в одночасье.

Ссора с лучшей подругой

Спустя месяц наших отношений с Ваней, ко мне приехала моя лучшая подруга Катя. Я сразу же решила поделиться с ней моими чувствами.

— «Катя, помнишь, я рассказывала тебе о парне по имени Ваня?»

— «Да, конечно помню».

— «Кажется, я влюбилась! Он замечательный!»

— «Ну наконец-то! Давай уже, показывай своего Ромео».

Случилось то, чего я никак не ожидала. Когда подруга увидела его фотографию, тут же вскрикнула и назвала меня предательницей. По её словам, Ваня должен был быть с ней, ведь она тоже влюблена в него. Я не понимала, что происходит. Мы поссорились.

Фото Freepik

Радость, сменившаяся депрессией

Через 2 недели после ссоры Катя позвонила мне и сказала, что прощает меня. Она даже пожелала мне удачи с моим парнем. Мне до сих пор казалось всё это каким-то странным, однако, я, не раздумывая, помирилась с подругой. Но в один «прекрасный» день, когда она гостила у меня дома, мне написал Ваня.

Казалось, будто он был чем-то расстроен:

— «Ваня, привет! Как дела?»

— «Привет. Устал.»

— «Много работы? Ну, отдыхай, тогда».

— «Полин, мы какое-то время не сможем общаться».

— «Но почему? Что-то случилось?»

— «Ничего не случилось».

— «Тогда в чём дело?»

— «Всё хорошо. Я правда очень устал. Спокойной ночи».

Сердце предчувствовало неладное. Так и оказалось. Он просто исчез. Я не понимала, что происходит, ведь у нас всё было хорошо. Я писала ему, звонила, но всё будто в пустоту. А Катя приходила ко мне и поддерживала, как будто бы мы и не ссорились. Она говорила, что всё это пройдёт, нужно только подождать.

Предательство любимого

Через какое-то время Ваня объявился, но вёл себя странно, будто старался меня избегать. Мы очень редко списывались, он постоянно пропадал и игнорировал меня. Я пыталась отвлекаться, чтобы не думать о нём постоянно. В какой-то момент мне казалось, что у меня это даже получается.

Но вдруг на мой телефон приходит сообщение: «Давай встретимся». Это был он. В груди кольнуло, а в душе загорелась маленьким огоньком надежда, что не всё ещё потеряно. Я ответила: «Давай».

Меня переполняла радость вперемежку с приятным волнением, так хотелось снова его увидеть. Он мне позвонил за день до встречи, и у нас произошёл такой разговор:

— «Давай встретимся и посидим в гостинице, вечером», – сказал Ваня.

— «А почему именно в гостинице?»

— «Просто. Так лучше».

— «В каком смысле? Я тебя не понимаю».

— «Не надо ничего понимать. Просто давай встретимся».

— «Почему ты так странно себя ведёшь?»

— «Ты хочешь знать правду?»

— «Конечно. Я же вижу, что здесь что-то не так».

— «Потому что дома Настя».

— «Кто такая Настя?»

— «Моя жена. Да, я женат. Мы 6 лет вместе».

Он прислал фото, где он стоит рядом со своей беременной женой. Я не могла пошевелиться, не могла произнести ни слова. Мысли спутались, и слёзы подступали комом в горле. Было обидно и больно осознавать, что тот человек, которого я любила – просто смеялся надо мной.

Всё, что я себе надумала, чего ждала от него – оказалось ложью. Того человека, которым я его считала – просто не существует. Я несколько месяцев жила будто во сне, задавая себе один вопрос: «Почему он так поступил со мной? Как мне пережить это предательство?»

Фото Freepik

Я жила в сплошном обмане

Катя начала вести себя странным образом. Она отправила мне в соцсети фото, на котором был Ваня со своей женой, и написала о том, как они подходят друг другу. Она начала меня провоцировать, как будто пыталась этим сделать этим ещё больнее. Затем она призналась мне в том, что завидовала вниманию Вани ко мне, моей работе.

Её буквально злило, когда у меня что-то получалось, а у неё – нет. Всё это время она лишь претворялась доброй и понимающей, а на самом деле ей было наплевать на мои чувства. Не знаю, была ли она в сговоре с Ваней, общалась ли с ним – я поняла лишь одно: эти два человека просто пытались морально растоптать, они предали меня.

С чистого листа

Честно признаться, я впервые так сильно полюбила. Смириться с этой ложью мне было очень тяжело. На тот момент мне казалось, что мир вокруг меня рушится. Я забросила учёбу, мне не хотелось работать. Было ощущение, будто бы я нахожусь во сне, и всё проходит мимо. Депрессия тянула меня ко дну словно трясина.

Мысль о том, что больше не смогу никого полюбить снова – угнетала меня.

Наверное, многие, кто читает эту статью, переживали или переживают в своей жизни подобное. Однако, я хочу смело заявить, что на этом жизнь не заканчивается! Для меня всё только начиналось!

Не обошлось без поддержки моих родных и близких, которые всегда были рядом. И всё же я поняла одну очень важную вещь – никто и никогда не сможет вам помочь, пока вы сами не возьмёте себя в руки!

Что мне помогло пережить предательство и начать жить без любимого

Прежде всего я избавилась от вещей, которые напоминали мне о бывшем: фотографии, сообщения, личные вещи, даже песни, которые нравились нам обоим. Целый месяц я не смотрела сентиментальных и душещипательных фильмов – только что-то познавательное и захватывающее. Хорошо поднимали настроение комедии. А чтобы поскорее выбросить парня из головы, я находила для себя интересные занятия, которые могли поднять моё настроение и самооценку. Я старалась больше гулять и общаться с близкими и друзьями, занималась спортом, творчеством. Также отвлечься мне помогла работа. Я попросила у начальства дополнительные поручения и с особым рвением взялась за их выполнение. Это помогло очистить мозг от разрушительных мыслей, заодно сильно повысило мою ценность в глазах руководства.

Если вас обманули или бросили – это просто не ваш человек. Смело «переверните страницу» и идите дальше, навстречу новому. Тяжело ли мне было вспоминать обо всём, что произошло? Пожалуй, нет. Я считаю, что этот неудачный опыт в прошлом лишь сделал меня сильнее. Для меня это как плохое впечатление от просмотра фильма.

Я люблю то, чем я занимаюсь сейчас и люблю себя!

Комментарии экспертов

Ольга Багрий – психолог, психотерапевт, сексолог, специалист по психосоматике

Ольга Багрий. Фото предоставлено экспертом

Для того чтобы пережить предательство подруги и любимого человека, необходимо:

Прежде всего найти в себе опору на себя и понять, что мы все не единое целое, а отдельные личности каждый со своими сильными и слабыми сторонами. То есть вы не находитесь в симбиозе, поэтому априори можете существовать отдельно друг от друга. Обидно и неприятно, когда близкие люди поступают с вами таким образом – преобразуйте обиду в злость, адресуйте её конкретному человеку, проговаривайте это вслух до тех пор, пока слова не закончатся или не надоест. Когда обида перестанет быть обидой и «уйдёт» в злость, её будет проще прожить. И тогда точно есть гарантия, что обида не осядет где-то и не разрастётся внутри психосоматическим расстройством. Вспомните другие сложные жизненные ситуации, которые вы уже пережили – на что вы опирались тогда, что вам помогло, какие действия и/или слова на вас тогда оказали хорошее влияние. Попробуйте использовать эти проверенные методы и сейчас. Подумайте о том, что в вашей жизни теперь нет людей, которые вам не подходят – они сами собой отпали, а, значит, это были не ваши люди – а те, с кем вам совсем не по пути; Предательство вызывает массу различных эмоций и переживаний, и ещё это утрата. Потеря, казалось бы, близких людей и вместе с этим утрата определённых надежд и ожиданий. Поэтому стоит дать себе время пережить все стадии – погоревать, что так произошло, не соглашаться и злиться, сокрушаться, нервничать, пока не наступит стадия принятия. Но есть одно важное «но»: дайте себе определённое время для этого, обозначьте сроки, а иначе можно незаметно для себя уйти в депрессию, а это уже серьёзно. Найдите в себе внутренние силы полюбить себя, обратитесь за помощью к психологу, если это необходимо. Старайтесь думать позитивно, ведь, в конце концов, мир состоит не только из тех, кто поступает с вами плохо, но и из хороших, преданных вам людей.

Валерий Гут — кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта

Валерий Гут. Фото предоставлено экспертом.

Советы и упражнение, которое поможет справиться с болью от предательства.

Предательство со стороны близких — это мощный удар для любого человека. Чтобы с ним справиться и не навредить своей психике, для начала нужно принять сам факт произошедшего.

У бывшего партнёра появилась другая — признайте, что в этой истории вы дошли до эпилога. Не мучьте себя надеждами и иллюзиями, что всё ещё можно вернуть и исправить. Не занимайтесь самобичеванием — это неконструктивно и будет только тормозить процесс вашего восстановления. По возможности исключите этого человека из своей жизни, и уж точно перестаньте следить за ним в социальных сетях. Лучше направить все силы на создание собственного нового мира, где будут только ваши интересы, цели и мечты. Откажитесь от выбрасывания чемоданов, сжигания фотографий и планов мести. Помочь себе сможете только вы сами и время. Плачьте столько, сколько нужно. Невыплаканное и непережитое горе может превратить вас в рыцаря в железной броне и заблокировать все эмоции, в том числе радость и счастье.

Но не забывайте, что ваша жизнь значительно больше этой ситуации, и со временем вы сможете из неё выйти.

Лучшее обезболивающее в этой ситуации — любящие вас люди, которые готовы выслушать и поддержать. Почаще бывайте в позитивном окружении, пусть даже не знакомом вам. Ходите в кафе, театр, на выставки, в парк — заряжайтесь положительной энергетикой окружающих. И избегайте тех, кто любит повторять: «А я тебе говорила».

Если боль кажется невыносимой, выполните простое упражнение, которое переносит фокус внимания с головы в тело. Поставьте обе ноги на пол, почувствуйте стопы, закройте глаза и представьте, будто вы дерево, которое врастает всей мощной корневой системой в землю. Будьте в этом состоянии до тех пор, пока не появится ощущение покоя.

Помните, что любые отношения — это опыт, который в дальнейшем вы обязательно используете себе на благо. Главное — не застревать в состоянии жертвы и не закрываться от жизни.

Ксения Корнилова – писатель, Коуч ICF, психолог

Ксения Корнилова. Фото предоставлено экспертом.

Я, как писатель, советую очень необычный способ пережить предательство через написанный рассказ или даже целую книгу.

Дело в том, что для того, чтобы прожить ситуацию, появившуюся в мозгу информационную доминанту, можно либо завершить – то есть довести дело до конца, либо сместить фокус на другую, более сильную доминанту.

Это упражнение поможет нам пойти по первому пути.

ШАГ 1: Возьмите бумагу и ручку, или можете пользоваться ноутбуком.

ШАГ 2: Начните писать рассказ о ситуации, которая вас расстраивает. Это может быть рассказ от первого лица, либо от третьего. Особой разницы тут нет, единственное – от третьего писать будет легче, так вы меньше всего будете ассоциировать себя с этой ситуацией.

ШАГ 3: Продумайте своего героя (но не забывайте, что пишете про себя, поэтому не отрывайтесь от реальности).

ШАГ 4: Помните о правилах построения сюжетной линии. Самый простой: Место действия – Завязка – Нарастание – Кульминация – Спад действия – Развязка – Финал. Здесь главное – помнить, что сюжет должна вести воля героя, а не просто судьба.

Хорошая история похожа на круг или на спираль. Лучше – если кругов будет много. В конце круга, обычно два варианта развития события: герой либо не получает того, что хотел, но при этом меняется сам, проходит сложную трансформацию, либо получает, но с неожиданным результатом. Тогда из этих двух вариантов есть возможность закрутить следующую спираль.

ШАГ 5: Напишите свой рассказ. В развитии истории, как я уже сказала, обычно бывают два пути – герой достигает того, чего хочет, или не достигает. Я вам советую написать тот конец, где герой не достигает желаемого, чтобы вы смогли прожить и принять эту ситуацию. Либо напишите два рассказа с разным развитием событий – ведь вы никогда не знаете, чем на самом деле обернётся ваша ситуация. При этом если решитесь писать о том, что не получилось, загляните в будущее немного подальше. Как это отразилось на жизни героя? Смог ли он оправиться и жить дальше? Смог ли принять свои изменения и в итоге – всё-таки добиться своего?

ШАГ 6: Ваш рассказ готов. Вы можете его оставить как есть, никому не показывать и не публиковать. Но если хотите поделиться им с кем-то – почему бы и нет?

ШАГ 7: Подумайте, что помогло герою пройти весь этот путь и эту трансформацию? Какие качества есть у вас (вы же и есть ваш герой), чтобы тоже успешно пройти этот путь?

Такие рассказы помогают вам проживать ситуацию, которую даже страшно представить. Работает это примерно так же, как и метафорические ассоциативные карты – вы не отождествляете себя в полной мере с вашим героем, и хоть пишете именно про себя и свою ситуацию, существует некий видимый разрыв, который помогает не вовлекаться сильно эмоционально и в полной мере раскрываться.

Ведь путешествие героя не так страшно, как пройти этот путь самостоятельно. Правда?

Оксана Палехова – врач-психотерапевт

Оксана Палехова. Фот предоставлено экспертом

В моменте предательство трудно принять, это подходит под описание состояния эмоциональный шок.

Важно в такой ситуации мысленно дать себе установку: «Их предательство не равно, что я какая-то не такая!»

Это поможет сохранить самооценку и не испытывать слияние с негативным для вас поступком.

Постарайтесь в кризисный момент активизировать развитие своей личности, заполнить свою жизнь занятиями, на которые не находилось времени раньше. Особенно хорошо, если вы найдёте возможность заняться спортом, танцами, йогой и другой активностью.

Само по себе предательство – это событие, которое можно проанализировать с разных сторон, пересмотреть свои ценности, качества в людях, порефлексировать, выписать свои мысли. Обратиться к психологу, психотерапевту для своевременной помощи разобраться в чувствах, проработать обиду, злость, разочарование.

В разрезе жизни такие ситуации могут даже нести радость, когда спустя время вы осознаёте, насколько же не ваши люди это были.

Екатерина Зуша – дипломированный психолог, сексолог и гипнолог

Екатерина Зуша. Фото предоставлено экспертом

Предательство – это всегда очень больно, а уж предательство в двойном размере просто выбивает почву из-под ног.

Та реакция, которую вы выберете – и будет самой правильной и подходящий для вас. Вы можете прервать любое общение с обоими и никак с ними не контактировать. Или же прежде чем сделать это, сказать им о своих чувствах и боли, которую они причинили. Делать это стоит в том случае, если вы почувствуете облегчение после такого разговора.

Ситуация очень болезненная, но положительный момент в том, что теперь вы избавлены от иллюзий. И в вашей жизни теперь нет места для людей, которые смогли совершить предательство. Пережить эту ситуацию вполне в ваших силах.

Важно одно – желание снова стать счастливой.

Как пройти эту ситуацию с наименьшими потерями для себя:

Первая стадия – шок.

Она сопровождается острыми эмоциями, слезами. Кажется, что мир рухнул. Эта стадия максимально нестабильна, для неё характерны эмоциональные качели от апатии до ярости. Длиться она может до 2 недель. На этой стадии желательно не принимать никаких решений, так как все они будут приняты на эмоциях, а потому ошибочны.

Также для этой стадии характерно ощущение: «Со мной что-то не так, если со мной так поступили». Но вы не имеете отношения к решениям других людей. И их поступок говорит о них, а не о вас. Хорошо, чтобы на этот период рядом с вами был человек, которому вы можете довериться и рассказать о своих переживаниях. Идеально, если это будет психолог.

Следующая стадия – осмысление происходящего.

Первые яркие эмоции прошли, и теперь вы смотрите на ситуацию более трезвым взглядом. Длиться она может до 6 месяцев. На этой стадии хорошо искать ответы на вопросы: «Почему я позволила так с собой поступать? Почему не видела двуличности людей? Или видела, но закрывала глаза?» Здесь также необходимо посмотреть в тему личных границ, достаточно ли хорошо они были выстроены.

Третья стадия – восстановление.

Если она затягивается больше года, это говорит о необходимости обратиться за помощью. Её цель – увидеть себя в новой жизни, новых счастливых отношений. На этой стадии нужно осуществлять работу с самоценностью, стать уверенной в том, что вы достойны счастливых отношений и искренней дружбы.

На этом этапе нет необходимости возвращаться в прошлое, вспоминать о предательстве и разочаровываться в людях. Вытаскивайте себя из этого состояния. Тот период был тяжёлый, но это только один из периодов вашей жизни. А впереди вас ждёт много счастья и радостных моментов.

Вера Золотых – семейный, клинический психолог, психоаналитик

Вера Золотых. Фото предоставлено экспертом.

Как пережить предательство?

Первым делом позаботиться о себе, так как предательство и разрыв отношений всегда является травмой. То, как мы проживаем эти события, как реагируем на них – во многом зависит от нашего опыта и индивидуальных особенностей.

Забота о себе – это не пуститься во все тяжкие в поисках замены, а прислушаться к себе и своим потребностям. Дать себе время и то, в чём мы нуждаемся – будь то отдых, побыть наедине с собой или получить поддержку близких.

Важно разрешить себе злиться, горевать, тосковать – это нормальные чувства для данной ситуации. Дать горю сделать свою работу. Для этого нужно прожить несколько стадий со сменяющимися друг за другом эмоциями, начиная от шока и отрицания, заканчивая принятием ситуации.

Следующим шагом может стать принятие решения о том, чего бы вам хотелось сейчас от этих людей – закончить отношения или найти в себе силы, чтобы простить, ведь все мы ошибаемся и имеем на это полное право. Если эти люди дорожат отношениями с вами, возможно, они будут делать попытки их сохранить.

Не рубите сплеча и не принимайте решений на пике эмоций. В такие моменты ни один рациональный довод не будет услышан нашим разумом. Отложите это дело на потом, когда эмоциональная буря уляжется и вы сможете посмотреть на ситуацию не только своими глазами.