Эти люди правили миром — ты справился бы не хуже

Одно из самых глубоких заблуждений простого человека заключается в вере, что «наверху» виднее, что там уж точно не дураки сидят и во всём разберутся. Если бы там действительно сидели не дураки, мир не был бы таким, какой он есть. К огромному сожалению, зачастую там заседают люди малокомпетентные (это мягко говоря). Знает мировая история немало случаев, когда трон или президентское кресло занимали люди реально больные, с различными психическими отклонениями, и вот как уберечься от такой проблемы — неизвестно. Ведь при правильном подходе нужно буквально несколько недель интенсивной ТВ-терапии — и народ выберет кого угодно (это если речь о демократии). Если говорить о монархии или диктатуре, то и терапии никакой не требуется: кого назначат преемником, тот и будет владеть судьбами миллионов. 1. Уго Чавес Венесуэла — это страна в Южной Америке, и политические традиции в ней ничем не отличаются от других стран региона. То есть борьба за независимость, диктатуризация национального героя, репрессии, новая борьба за независимость, новый национальный герой, который через пару лет становится новым диктатором, и так по кругу. Уго Чавес был именно таким национальным героем, начавшим путь к власти в 1992-м и добившийся успеха к 1999-му. Просидев на троне всего 14 лет, что просто смешно для нормального диктатора, Уго заложил прочный фундамент страны-изгоя и той социальной и гуманитарной катастрофы, которая происходит сегодня. В Венесуэле, в стране с первыми в мире запасами нефти, дефицит туалетной бумаги, мыла, вообще товаров первой необходимости. Как такое возможно — понять тяжело. Примерно 7 % населения уже покинули страну — это при том, что никакой войны нет. Эмиграция экономическая, людям есть нечего, да и не на что. В 2019 году минимальную зарплату подняли до $30 — жест невиданной щедрости! Но не помогло. Годовая инфляция в 1 000 000 (миллион) процентов подвела итог: деньги выгоднее хранить в золоте World of Warcraft, чем в венесуэльских боливарах. Страна практически в безвыходной ситуации, уже нет ресурсов даже на добычу нефти, более половины буровых простаивают без работы. Впрочем, эту нефть всё равно покупали бы немногие; немногие готовы и кредитовать Венесуэлу. Весь мир ополчился — всему виной, естественно, американцы. Именно они, а не сумасшедшая политика популиста Уго Чавеса, который, подобно гопнику, просто отжал нефтяные заводы, назвав это национализацией. В логике военного диктатора всё просто: были их заводы — если отожмём, то всю прибыль станем получать мы, тогда и заживём. Реальность несколько сложнее. Заводы американских и британских корпораций, конечно, национализировали, но по мировым понятиям это настоящее рейдерство. «Хорошо, — говорит западный мир, — нефть мы больше у вас не купим, делайте с заводами теперь что хотите. Кстати, что там у вас со специалистами? Кадров-то хватит?» Выяснилось, что профессиональных кадров не хватило, оборудование изнашивалось, добыча сокращалась, зарплаты падали. Можно было бы кредитов попросить, но кто в здравом уме даст такой стране кредиты? Ведь Венесуэла и их может национализировать. Но чего у Уго Чавеса не отнять, так это умения шутить. Перлы, которые он выдавал с трибуны ООН, навсегда войдут в историю: Вчера на этой трибуне выступал дьявол. И здесь все ещё пахнет серой. 20 сентября 2006 года в речи на Генеральной Ассамблее ООН о Буше-младшем, который обратился к собранию на день раньше. Самые бедные страны мира, которые никогда не разбогатеют 2. Турменбаши Туркменистан — это одна из самых закрытых стран мира: по уровню свободы СМИ стоит ниже Северной Кореи. Как такое вообще возможно? Наверное, дали взятку кому нужно — чего не сделаешь ради имиджа. Гурбангулы Мяликкулиевич Бердымухаммедов — имя нынешнего президента, но пока выговоришь, можно язык свернуть, поэтому у него есть специальный титул — туркменбаши, что означает «отец всех туркмен». Этот мужик — каноничный диктатор, обожающий роскошь и золото. 90 % населения страны живёт в нищете, при этом центральные улицы столицы в мраморе и позолоте. Туркменбаши реально крут. Под общие овации кабинета министров он с серьёзным видом поднимает над головой золотой гриф от штанги. Он летает на вертолёте и стреляет из винтовки, иногда пересаживается на велосипед, чтобы пострелять из пистолета по мишеням. Естественно, всегда попадает в яблочко, ведь операторам и монтажёрам жить хочется. Мудрый правитель знает, как рулить страной. Есть нефть и газ — их покупает Европа и Украина. На этом и остановимся. Серьёзно, это 90 % поступлений в бюджет. На большую семью Гурбангулы Мяликкулиевича хватит, для остальных гарантирована зарплата не ниже $150, но это на бумаге. На деле абсолютное большинство граждан Туркменистана живёт примерно на один доллар в день. «Почему же население не покидает страну?» — спросит кто-то. Потому что смекалочка: никто не уедет из страны, если перестать выдавать заграничные паспорта. До достижения пенсионного или хотя бы предпенсионного возраста получить заветный загранник практически невозможно. Если ты не из семьи туркменбаши. 3. Иди Амин Иди Амин — это очередной африканский диктатор, пришедший к власти в Уганде в результате военного переворота. Полный титул Амина звучит так: Его Превосходительство пожизненный президент, фельдмаршал Аль-Хаджи, доктор Иди Амин. Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, завоеватель Британской империи в Африке вообще и в Уганде в частности, кавалер орденов «Крест Виктории», «Военный крест» и ордена «За боевые заслуги». Амин отжигал по полной. Экономист он был так себе — конечно же, страна погрузилась в полную нищету. Цивилизованный мир озаботился голодом, и в Британии организовали фонд помощи голодающим Уганды. Это задело самолюбие Иди — в ответ он организовал фонд помощи голодающим Британии и даже отправил несколько ящиков бананов в загнивающую Европу. После этого Амин назвал себя покорителем Британии. Потом он вызвал на боксёрский поединок президента Танзании. Тот не явился, и победа досталась Амину. Слышал что-нибудь об Американо-угандийской войне 1975 года? Иди Амину понадобился всего один день для разгрома звёздно-полосатых. Рано утром он объявил о начале войны, а поздно ночью сообщил, что война окончена и Уганда одержала победу. Вот так-то. 4. Роберт Мугабе Была когда-то страна Родезия, в ней правило белое меньшинство; режим был схож с соседним ЮАР, но несколько мягче. Такой расизм по лайту. Потом белые сдали свои позиции и к власти пришли борцы за свободу — равенство и всё остальное, самое лучшее естественно. Среди них был и Роберт Мугабе. Придя под лозунгами о свободе и демократии, народный герой просидел у руля 37 лет. Сначала был премьером, потом — президентом, потом — пожизненным президентом, отменившим должность премьера. Только в 2017 году военным удалось отстранить Мугабе от власти в результате мини-переворота. Впрочем, Роберту вручили 5 миллионов долларов сразу и пообещали платить пенсию до конца жизни в размере 100 тысяч долларов. «Почему доллары, — напрашивается логичный вопрос, — ведь это не США, это же Зимбабве?» Дело в том, что Роберт тоже был экономистом так себе. Родезийская экономика, некогда занимавшая второе место в Африке, скатилась на самое дно. В Родезии ходили банкноты номиналом в 1–5–10 местных долларов; люди жили не супербогато, но относительно стабильно и вполне достойно. Роберт решил улучшить положение своего народа излюбленным способом любого народного героя тех мест. Сначала у белых отняли фермы, в результате чего сельское хозяйство буквально за пару лет пришло в полный упадок. В магазинах пропала еда. Её, конечно, стали закупать у соседей, но стоила такая еда намного дороже местной, денег стало не хватать, население стремительно нищало. Как решить ребус? Всё гениальное просто: врубаем печатный станок и печатаем деньги нон-стоп. В общем, две деноминации в течение двух лет и купюра в сто триллионов зимбабвийских долларов как итог хитрого плана. Сегодня у Зимбабве вообще нет своей валюты. 5. Калигула Напоследок нельзя не вспомнить самого легендарного шутника всех времён и народов. Гай Юлий Цезарь Август Германик, или просто Калигула, — самый безумный римский император. Римский философ и государственный деятель Сенека, будучи современником Калигулы, писал о нём следующее: Омерзительная бледность, выдающая безумие; дикий взгляд глубоко спрятанных под старческим лбом глаз; неправильной формы безобразная лысая голова с торчащими там и сям жалкими волосёнками; прибавь к этому шею, заросшую толстенной щетиной, тонюсенькие ножки и чудовищно громадные ступни. За четыре года правления Калигула успел начудить достаточно: например, своего любимого коня по имени Инцитат он сделал сенатором. То есть в Римском сенате реально заседал конь и имел право голоса. Если конь начинал издавать звуки, другие сенаторы должны были его выслушать до конца. На церемонии открытия нового моста император решил, что было бы забавно скинуть всех пришедших в воду, а самому плавать между тонущих людей на лодке и напевать песни. Калигула очень любил гладиаторские бои, пытался всячески их разнообразить. Мог приказать вытолкнуть на арену одного из зрителей, а мог вообще приказать кормить хищных зверей не мясом скота, которое слишком дорогое, а рабами и просто неугодными. Грозился император побить самого Зевса, строил плавучие дворцы для оргий — в общем, веселился знатно. Конец, конечно, предсказуем: дворцовый заговор, более тридцати ударов мечом и последние слова «Я ещё жив!». 4 вещи, которыми ты должен быть недоволен