Опыты любви: как память о былом мешает нам строить отношения

Если вы надумали найти себе кого-то, чтобы жить с ним долго и счастливо, постарайтесь выбрать человека без прошлых любовных разочарований. Пусть он знает о «самом светлом чувстве на планете» по добрым фильмам, которые показывают девушкам на День святого Валентина. Кстати, и сами изловчитесь не вляпываться в сложные болезненные связи. Потому что когда наконец появляется герой, в которого принято тыкать пальцем, вопя при этом: «Я вмиг узнала!» — старые любовные раны делают нашу поведенческую стратегию неудачной. Да что там — и вовсе идиотской. Первая любовь — первая печаль Например, говорят социологи, ваши будущие отношения оказываются под угрозой из-за того, что у вас формируются нереалистичные ориентиры. Эйфория от первой любви (и встречи с ее бюстгальтером) может так сильно впечатлить человека, что он станет ждать искр из глаз и во всех других случаях, даже во время похода с женой в строительный магазин за обоями. Согласитесь, после дрожащих рук, потеющих ладоней и прыжков до потолка от многозначительной смски с текстом «Я тоже» спокойные отношения с разговорами а-ля «Передай соль» могут казаться разочаровывающими. Высокая планка первого чувства как бы дает нам понять, что все остальные контакты уже «не то», не так поют соловьи. Единственный урок, который можно отсюда извлечь, таков: нужно либо отказаться от первой любви, как-то незаметно перейдя ко второй, либо уже к 16 годам накопить изрядный запас пессимизма и мрачности. «Бабочки в животе — кратковременный физиологический эффект. Я бы не стал о нем писать стихов». Любовь — это боль Наука давно объяснила химию любви по аналогии с наркотическими эффектами. Неудивительно, что, когда отношения заканчиваются, мы чувствуем себя погано. И хотя отвратительное состояние человека, который забаррикадировался коробками из-под пиццы и вторую неделю слушает песню «Черный ворон, что ж ты вьешься…», вполне понятно, есть и другие объяснения. Исследования показывают: у отвергнутого любовника просыпаются в мозгу те же участки, что отвечают за физическую боль. Когда человек, который только что сидел рядом и пил чай, вдруг сообщает: «Между нами все кончено», — нам не просто больно, у нас тут же случается страшный беспорядок в мозгу. Кстати, о птичках Австрийские ученые изучили репродуктивное поведение воробьев и выявили любопытную закономерность. Самки, находящиеся в плохой физической форме, выбирают не самых доминантных и мужественных партнеров, а довольствуются скромными пернатыми. Ученые после подобных экспериментов стали говорить о «выборе с оглядкой на себя». Возможно, в поисках любви мы действительно вместо того, чтобы пристальнее присматриваться к другому, больше углубляемся в себя — ищем подходящее, похожее, недостающее и безопасное. Сейчас психологи внятно рассказывают, как человек может подсознательно отказываться от близких отношений. Чтобы слиться в счастливом союзе, людям нужно ощущать безопасность и доверие. То есть миндалина — тревожная кнопка головного мозга — должна блокировать автоматические реакции на стресс — «бей или беги». (А кто скажет, что предложение «Поехали ко мне в Чертаново смотреть марки» не стресс, тот и жизни не знает.) Людям, пережившим тяжелый разрыв, психотравму или просто неудачно вернувшимся из командировки, не так-то легко отключить свою тревогу. Они не чувствуют себя в безопасности, склонившись над марками, постоянно боятся обнаружить свою уязвимость, а значит лишают себя радости отношений. Доверяй, не проверяй Будет любовь или нет — во многом зависит от того, получится ли у нас доверять партнеру. Американский психолог и автор книги о доверии (The Truth About Trust: How It Determines Success in Life, Love, Learning, and More) Дэвид ДеСтено в своем труде изо всех сил убеждает нас отказаться от подозрений в адрес ближнего, даже если тот не может внятно объяснить, откуда на воротничке следы помады. В подходе, который изучает любовное поведение с точки зрения доверия, мы все похожи на игроков в покер. Мы сидим с каменными лицами, и основная стратегия в этой игре — блефовать мимикой и забирать фишки у оппонента. Кстати, провинциальная кухонная психология поддерживает подобную иллюзию. Девицы тут должны притворяться слабыми, неумелыми и ходить на каблуках или хотя бы клянчить шубу. А сильный пол — иногда постукивать кулаком по столу и вести себя как электрик Гога «на том простом основании» и далее по тексту. Модернизированная версия, которую можно услышать в том числе и от популярного психоблогера evo_lutio, формулируется так: «Вы привлекательны, когда в вас нуждаются больше, чем вы». Из этой «аксиомы» вытекает удивительное следствие: нельзя демонстрировать свою потребность в партнере. Наука предлагает открыть карты, побороть свою тревогу и перестать загадочно подмигивать, когда герлфренд спрашивает, что вы к ней чувствуете. Исследования красноречиво, хоть и на английском, говорят нам о том, что в тех парах, где люди друг другу не особенно доверяют, высок уровень тревоги, ревности и даже «злоупотреблений со стороны партнера». Выходит противоречие: нельзя расхаживать с деланым безразличием, закрывшись от старых ран, и одновременно как ни в чем не бывало раскладывать в его ванной свои бритвенные принадлежности. Ты — мне, я — тебе В итоге ДеСтено пришел к выводу, что удачной стратегией взаимодействия в романтических отношениях является щедрое tit for tat (что-то вроде «ты мне, я тебе»), но с учетом того, что мы всегда должны предлагать больше.