«Любить не значит потакать»: психолог Екатерина Бурмистрова – о нарушении границ в семье
Как понять, нарушены ли в вашей семье границы, в каких случаях это нормально, и как грамотно выстроить уважительные отношения со всеми членами семьи без обид и упреков — об этом психолог и психотерапевт FamilyTree Екатерина Бурмистрова рассказала в лекции «Посторонним В. О границах и личном пространстве в семье». Мы послушали лекцию и публикуем краткий конспект ее второй части. Конспект первой части и ответы на вопросы «что такое границы, к чему приводит их отсутствие, а также чем границы отличаются от дистанции» читайте в первой части лекции. Как понять, что у меня или в отношении меня нарушены границы Иногда человек по ряду причин не чувствует собственных границ. Чтобы установить подходящие для себя границы, нужно хорошо осознавать свои желания. Тут возникает другая проблема: человек давным-давно забыл, как это и каково их чувствовать. «Я не чувствую, что со мной можно делать, а что нет, что я хочу, а что нет». Если вы не чувствуете свои границы и желания, то стоит задать себе вопросы: был ли момент в прошлом, когда вы их чувствовали? Когда вы чувствовали, что ваше, а что нет, и что именно это было? Почему и когда вы перестали это чувствовать? Сбитое ощущение границ можно вернуть, если заново научиться осознавать свои желания. Но надо понимать, что это не момент, это длительный процесс. Бывает, что вы прекрасно чувствуете границы, но у ближнего с этим плохо. И нет способа коммуникации – для партнера по тем или иным причинам непонятно, как вам хорошо, а как нет. В таких случаях возникает так называемая двухуровневая коммуникация, когда текст один, а подтекст другой, когда вы должны догадываться, что вам на самом деле хотят сказать, или на уровне эмоций чувствуете, что что-то не так. Вот, например, подруга говорит: «Как ты хорошо готовишь и как хорошо у тебя дома!» Но вы чувствуете, что эмоции от нее исходят другие. Мы так устроены, что сначала реагируем на эмоциональный контент, а не на вербальную оболочку. Мы порой не понимаем еще даже, что к чему, но уже очень четко оцениваем эмоциональное наполнение разговора, считываем его, и дальше начинается наш внутренний конфликт. Ведь эмоциональный интеллект оценил ситуацию как опасную, а вербальный интеллект говорит: «Ты что, это же твоя близкая подруга!» Во время такого конфликта возникает внутреннее напряжение. Если вы чувствуете напряжение от разговора, это свидетельство наличия двухуровневой коммуникации. Почему при нарушении или отсутствии границ возникает двухуровневая коммуникация? Дело в том, что, не позволяя себе выразить словами то или иное желание – «нет, этого не будет», «сейчас не хочу об этом говорить» или «подойти ко мне», — мы неосознанно используем невербальный компонент: выражение лица, движения рук, интонацию. Партнер считывает эти проявления из-за эмоционального интеллекта, но может их не понять или неправильно истолковать. Такое взаимодействие отнимает энергию и дезориентирует. Например, непрогнозируемое и непонятное поведение детей появляется из-за того, что не были прояснены какие-то важные тревожащие их вещи. Взрослые же привыкли к двухуровневой коммуникации, так как имеют огромный опыт ее использования. Стараться понимать недосказанное или говорить прямо – решать вам, но в отношения межуровневую коммуникацию лучше не тащить. В каких случая нарушение границ – это нормально Иметь границы значит не растворяться в других и не терять себя. Однако бывают случаи, когда такое слияние правильно и продуктивно. Приведу примеры. Создание пары. Когда двое встречают друг друга, между ними вспыхивает любовь. Сильное чувство сплавляет людей в одно единство, они растворяются друг в друге, переплетаются интересами, привычками, друзьями. Такое поведение абсолютно нормально, так создается пара и возникает «Мы». Но вот оно возникло, отношения продолжаются, и нужно, чтобы опять появилось «Я», к которому партнер должен научиться проявлять уважение. Это не значит, что прошла любовь, но от приобретения «Мы» наше «Я» никуда не утрачивается. В зрелых отношениях со сформированным «Мы» люди часто испытывают страх потерять эту совместность, утратить любовь и признание. В таких случаях случается подмена понятий. Любить не значит потакать всему. В отношениях, в которых не происходит возврата к «Я», в дальнейшем возникает множество проблем, связанных с истощением, пресыщением или несовместимостью в каких-либо аспектах. Нужно любить партнера, иметь возможность пойти навстречу его желаниям, но не забывать про свои. Мама и новорожденный. Появление младенца – период семейной аномалии. Личность мамы становится неотделима от ребенка, она формирует его, учит жить, есть, радоваться, общаться. Мама новорожденного идет навстречу желаниям ребенка 24 часа 7 дней в неделю и считает, что так и нужно. Это естественный и жизненно необходимый процесс. Но стоит остановиться на секунду и задуматься, действительно ли вы должны подбегать к малышу, который только проснулся, или можете спокойно допить свой чай? Или спокойно расчесаться, почистить зубы? Именно в этот момент самое главное для женщины – не потерять свои границы и не забыть почувствовать свои желания. Продолжая находиться в слиянии с ребенком, необходимо выделять свои желания и понимать – вот они, они у меня есть, я их просто откладываю, чтобы реализовать чуть позже. Без этой практики симбиоз будет губителен. Многие матери начинают испытывать отчуждение, депрессию или даже нежелание быть мамой дальше. Именно из-за чрезмерного растворения, ведь оно истощает, а не обогащает. Кроме того, симбиоз матери и младенца со временем обязательно должен разделиться. Если такое эмоциональное соединение продлится до 3 лет, можно говорить о серьезных психических проблемах. Как отделиться от ребенка и не травмировать его? Показывайте свою любовь и объясняйте свои действия. Например, можно сказать детям: «Мы вас покормим, погуляем, а теперь стоп. Наша любовь остается с вами, но теперь наше время – папа пойдет читать журнал, а мама пойдет вязать, нас это успокаивает, нам это важно, а потом мы побудем вдвоем. Не потому что мы вас не любим, а потому что мы живые и нам надо отдыхать». Базовые правила установления границ Екатерина Бурмистрова дает несколько универсальных правил для установления границ в отношениях, которые проверены «боевым» опытом в ее терапевтической практике. Эти правила помогут перестать воспринимать отношения как минное поле, но важно использовать их постепенно и бережно по отношению к партнеру. Правило 1 – выберите время и тон Разговор о «можно» и «нельзя» следует вести только в нейтральное время. Правильные разговоры в неправильное время уходят в «спам». Нейтральное время – когда человек никуда не торопится, когда нет внешнего раздражителя или физической усталости, он настроен разговаривать. Еще один важный аспект – тон. Если тон обвинительный, жалобный или скандальный, обговорить границы не получится. Когда партнер чувствует обвинение, то включает защиту, у него вылезают «колючки». Правило 2 – сделайте «запрос на посадку» Мы можем долго готовиться и разбираться с собой, читать о проблеме, разговаривать с людьми с тем же опытом. Мы сформировали некий текст и хотим им делиться, но второго человека не спросили – готов ли он слушать? «Запрос на посадку» обусловлен границами. Обязательно спросите: «Можно ли с тобой сейчас поговорить серьезно/про важное/про это конкретно/про то, на что ты обычно сердишься?» Если сказали «нет» – то нет. Если вы пренебрегли желанием другого человека, то вас, скорее всего, не услышат и диалога не получится. Человек будет терпеть, как в школе, когда завуч выговаривал за проступок или был скучный урок. Мы можем слушать и не слышать, ребенок к 8 годам уже виртуоз в этом. Либо это будет пассивное слушанье, либо накопится агрессия и потом выльется в ссору. Без «запроса на посадку» разговор оценивается как «спам». Правило 3 – используйте «твердый знак» Так называется умение четко и твердо, но спокойно и уважительно обозначить свое решение. Родителям часто приходится такому учиться. Например, ребенок-аллергик хочет сладкого, мы понимаем, что он очень любит сладости, но вынуждены мягко сказать «нет», ведь иначе он будет чесаться и плохо себя чувствовать. В ситуации выстраивания границ без «твердого знака» никуда – вы можете получить разрешение «на посадку», сказать нейтрально в правильное время и много раз, но свое намерение или решение еще надо удерживать и сталкиваться с эмоциями партнера или ребенка. Правило 4 – говоря «нет», не забывайте говорить «да» Чтобы слово «нет» стало значимым в отношениях, нужно много «да». Это благоприятная обстановка и для ребенка, когда есть много «можно» и немного «нельзя». Так он учится прислушиваться к словам родителей и видеть в них смысл. Если оговорены границы и дистанции, в семье всегда наступает момент, когда говорят «да» после многочисленных «нет», – ибо обстоятельства изменились, появилось время. Но бывает иначе. Например, вы просите мужа включиться в быт, уборку или готовку, а он говорит «нет» — устал на работе, занят с детьми. Вы ждете и снова просите, он все равно отвечает «нет». Вы обижаетесь, он дистанцируется — ссора. Сталкиваясь с чем-то иррациональным, стоит пойти глубже — спросить о причинах отказа. Разумеется, в нейтральное время и с «запросом на посадку». И можно услышать: «это делают бабы», «мне отец в детстве говорил, что так я обаблюсь» или что-нибудь другое иррациональное для вас, но существенное для этого человека. Таким образом, вы перейдете к решению проблем иного рода, но границы будут сохранены. Другой пример – мужчина говорит своей женщине: Давай сделаем общий кошелек и объединим финансы, давай я буду знать, сколько у тебя денег. Женщина наотрез отказывается. Это вызывает ссоры, второй человек думает: «В чем дело?!» Если покопаться в прошлом человека, возможно, вы узнаете, что у него была история предательства, связанная с деньгами, или что человек рос в семье, где была финансовая тревога, расточительство, или в семье алкоголика, где все пропивалось. Правило 5 – не задевайте болевые точки партнера В отношениях родителей и детей чаще всего болевые точки задевает ребенок, а в партнерских люди меняются, тюкают друг друга поочередно. В любых отношениях мы отлично знаем слабые места партнера и можем в них метать дротики, порой даже не замечая этого. Такой дротик нарушает границы ближнего и лишает его ощущения безопасности. Очень важно видеть дротики. Люди в отношениях часто осознают свои действия только после сильной эмоциональной реакции партнера. Надо ловить и останавливать дротики, которые летят в вас, и также важно видеть, что летит от вас в ближних. Частое использование дротиков означает, что в ваших отношениях по какой-то причине потерян баланс. Но может вместо того, чтобы нарушать границы, задевая друг друга за больное, стоит просто поговорить?
