Признаки дешевого стиля
Хороший стиль – это не только и не столько одежда, сколько человек. Сегодня везде можно прочитать о признаках «дешевых женщин», «неухоженных женщин» и т. п., и признаки все называют одинаковые – от грязных волос до поддельного Луи Виттона, но разве только во внешности дело? Существуют более тонкие эквиваленты дешевого стиля. В начале девяностых я работала в журнале «Маруся» под руководством Эвелины Хромченко. Она уже тогда фонтанировала идеями и работу журнала выстроила так, что каждый сотрудник выдавал лучшее, на что был способен. Я писала очень много, поэтому мы придумали три псевдонима: Татьяна Красота, Мажи Нуарова и Светлана Гиацинтова. О последнем расскажу подробнее. Когда-то давно я знала девочку небесной красоты с таким именем. Ее немного пьющий папа работал слесарем-сантехником, и завистливые одноклассницы из зажиточных семей откровенно ее гнобили. Однажды после занятий они окружили Свету в нашем дворе и стали говорить какие-то гадости мерзостными голосами, а она посмотрела презрительно и нежным голосом пропела: «Бедняги! У вас совсем нет вкуса». Тут «бедняги» окончательно рассвирепели и собрались побить красавицу, но вмешалась районная знаменитость – мотоциклистка Якимсон, да и мальчишки подоспели. Никогда не забуду, как один парень – думаю, первый красавец школы, – робко так спросил: «Ты в порядке, Гиацинтова?» Гиацинтова опустила глаза и улыбнулась. Гениальная была девочка. В ее честь я и взяла очередной псевдоним. Полностью согласна с Гиацинтовой: зависть – признак плохого вкуса. Презирать тех, у кого денег меньше, чем у тебя, – антистиль. А пятеро на одного – это вообще отвратительнейший вкус. Продолжим дальше по списку, используя аналоги с женских сайтов. Дешевая аляпистая бижутерия Суетливость и многословие. Даже не буду расшифровывать. Это не смертный грех – но безвкусно. И вышло из моды еще во времена Геракла. Если вообще входило когда-нибудь. Напомним, что дешевая бижутерия не всегда бывает аляпистой. Иногда она просто прекрасна и оригинальна. Но суетливость выглядит дешево всегда. Грязные волосы Это сплетни. Если уж сплетничать, то не смакуя чужие беды и не выдавая чужих тайн, а как-то пооригинальнее. Например, возьмем ситуацию, когда одна уважаемая модница покинула свой пост. Скажите, что девушка чертовски правильно поступила, и высмейте тех, кто кричали, как они ее любят и какое ничтожество пришло на ее место, а сами – бац! – и бросились угодничать перед этим «ничтожеством». Не забудьте загадочно сообщить, что ничтожество на самом деле – классная подруга, и весь переворот подготовили они с модницей за бутылкой Crystal в номере Коко Шанель любимого Ritz. Подобная хитроумная сплетня сбивает с толку и даже может остановить поток остальных совсем не стильных сплетен – по крайней мере, в вашем присутствии. И в этом случае грязные волосы превращаются в прическу Курта Кобейна. Но подобное мастерство – высший класс, не каждому дано. Так что лучше просто воздержитесь. А в своем узком кругу делайте это изящнее и без злости, как бы накинув шапочку, чтобы грязные корни волос не портили вашу красоту. Откровенное декольте – это... Навязывание себя, своих выдающихся достоинств. Хотя вот тут меня терзают смутные сомнения. Когда девушка демонстрирует все свои сильные стороны – это порой выглядит красиво и далеко не всегда означает, что она подает себя, как товар. Поверьте пенсионерке, не носившей декольте ни в 20, ни в 30: его просто надо уметь носить. Вот Эмили Ратковски умеет, и Джиджи Хадид умеет, и Бейонсе, и Мадонна, и Скарлетт Йоханссон, и Кэти Топурия... И они себя не навязывают, им поклонников девать некуда, как и общественное внимание. А есть девушки, у которых главная цель – найти мужа или просто кого-то «богатенького», а наживка одна: грудь, ноги. И эти охотницы неумело копируют стиль той же Ратковски или Йоханссон, но выглядят почему-то дешево. Так что декольте и навязывание – не обязательно близнецы-братья. Но часто похожи. Брендомания Это высокомерие и чванливость. Особенно по отношению к «низшему классу» и обслуживающему персоналу. Дорогая, забудь об этом хотя бы из эгоизма: ты ведь никогда не знаешь, в какую звезду вырастет ассистентка, с которой ты разговариваешь сквозь зубы. Вообще, вежливость и доброжелательность тем ценнее, чем больше в них постоянства и независимости. Если уж ты вежлива, то со всеми и всегда. А когда выборочно – это фигня. Редкие срывы на хамов еще можно понять, но постоянное высокомерие с официантами, курьерами, уборщицами и просто всеми, кто ниже тебя по социальной лестнице, а) некрасиво, б) нестильно и в) способствует раннему старению. К тому же всем уже ясно, что от иных дворников пользы больше, чем от депутатов. Трикотаж в катышках Подобострастие и чинопоклонничество. Да, есть селебрити, есть начальство, есть влиятельные люди, наконец, просто богатые. Их очень часто есть за что уважать, но, извините за грубое слово, «лизать им задницу» – большая стилистическая ошибка, лишь немного оправданная в одном случае: если вы честно-честно никого лучше этого человека в жизни не встречали. Но все равно не стоит. Стиль, которым все восхищаются, подразумевает в первую очередь самоуважение. И, наконец, – тадададам!! – фейковые сумки Chanel, Louis Vuitton, Prada, Gucci и далее по списку Равноценно фальшивой улыбке. Иметь дружелюбный вид – хороший тон, но зачем улыбаться изо всех сил, особенно если у тебя на душе кошки скребут – или просто неохота?! Окружающие ведь не дураки, сразу почувствуют подделку. К тому же натянутая улыбка, в отличие от «неродной» сумки, мгновенно вызывает ощущение фальшивой ноты. Для начала научись улыбаться сама себе в зеркале – хороший тренинг, полезен для здоровья. А когда в компании или на работе ну никак не улыбается – просто смотри на людей приветливо. Люди того стоят. А если вдруг не стоят? Научись фирменному отсутствующему виду Кейт Мосс. Только улыбку, бога ради, не симулируй! Это не стиль, а кошмар. Не спасет даже крокодиловая Биркин. В общем, я что хочу сказать: не обязательно выглядеть дорого. Важно не допускать дешевых приемов. И такой стиль можно назвать крутым. И он имеет много общего с ЗОЖ, разве нет? Вчера и сегодня: моя жизнь в бьюти за 40 лет Груз без маркЕровки Фигура не дура: как худеть после 40 лет
