Далее:

Бес в ребро. Что-то пошло не так

Бес в ребро. Что-то пошло не так
Фото:
Кризис среднего возраста одних пугает безвозвратностью бурной молодости, а другие легко списывают на него свои маленькие и большие грешки Многие годы считалось, что разочарование в жизни присуще исключительно представител ям сильного пола. И эксперты давно по полочкам разложили: думу думает зрелый мужчина, переживает, замечая разницу между юношескими мечтами и реальной жизнью. Оттого и страдает, оттого и чудит. А женщины… Что с них, существ эмоциональных, взять? Если и бесятся, то исключительно на предмет внешности и увядающей молодости.
Что легче «вылечить» — вопрос спорный. Особенно если учесть, что в наши дни гендерные границы особенностей кризиса среднего возраста стремительно стираются. Удивляться нечему. Это раньше подавляющее число дам дома сидели, хозяйство вели, детишек растили, мужа с работы трепетно ждали. При такой жизни невольно закомплексуешь: не завернул ли на сторону благоверный к какой-нибудь молодухе?
А в наши дни многим женщинам, особенно в больших городах, такой ерундой заморачиваться некогда: они карьеру делают, зарабатывают, а то и всю родню содержат. В итоге совсем не исключено, что и ее рано или поздно «накроет»: так ли живу, все ли успела… и далее по списку в лучших традициях классики жанра.
Что-то пошло не так
По нынешней статистике, кризис среднего возраста настигает человека, мужчину или женщину — уже не важно, по достижении 35–40 лет и может продлиться лет до 50. А симптомы все те же: неудовлетворенность достигнутым, тоска по новому и несовершенному.
Горожан кризис затрагивает чаще: в быстротечном ритме наших будней особенно остро ощущается синдром нереализованных возможностей. Комплексами на тему «что-то в жизни пошло не так» сегодня стра дает каждый второй работающий житель мегаполиса среднего возраста.
Женщины, глядя, как быстро растут их дети, чаще переживают, что не уделяют им столько времени, сколько хотелось бы. «Работы много, совсем некогда не то что пообщаться, даже уроки у ребенка проверить», — самый частый ответ матерей в анкетах социологов на вопрос «Что вас больше всего не устраивает в жизни».
— В попытке успеть во всех ипостасях современная женщина к кризисному возрасту часто превращается в загнанную лошадь, — комментирует психоневролог Татьяна Егорова. — Здоровье начинает подводить, фигура портится, появляются ранние морщины, отсюда и неудовлетворенность собой.
Опомнившись, милые дамы пытаются остановить процесс старения. В ажиотаже кидаются в спортзал, часто не учитывая, что уставший организм уже не в состоянии потянуть дополнительные физические нагрузки.
Или увлекаются всевозможными и не всегда полезными диетами. А то вдруг превращаются в мам-наседок, пытаясь проконтролировать каждый шаг уже ставшего подростком чада.
— Женщины, переживая кризис среднего возраста, прежде всего вредят себе, — считает эксперт. — Но о глобальных переменах они редко задумываются. И тоже потому, что им не до этого. Наши дамы очень сегодня деловые: обустройство дома, бытовые хлопоты, забота о муже, детях, внуках…
И все это, помимо работы, не позволяет заскучать настолько, чтобы захотеть что-то менять. Поэтому, если их настигают какие-то переживания о том, что в жизни не все складывается, большинство не скидывают с себя лишние проблемы, а, наоборот, взваливают на свои плечи решение новых.
С мужчинами все иначе. Им, по оценке экспертов, в большей степени свойственно самокопание, гипертрофированное чувство вины за неудачу.
— Мужская нервная система в большей степени подвержена стрессам, — комментирует психоневролог Татьяна Егорова. — Мужчина по природе спринтер, а не стайер. К тому же сильная половина менее изобретательна в способах выживания, нежели женская. Повседневное существование нас часто не устраивает, потому что мы живем, опираясь на свои иллюзии. И не надо думать, что мужчины, находясь в стрессовой, депрессивной ситуации, ее не переживают. Напротив, не выплескивая свои эмоции наружу, не «фонтанируя», выдержать напряжение свалившихся проблем им сложнее, чем женщинам.
Может, именно чаще всего «лечением» от комплексов мужчины средних лет называют «поиски развлечений „на стороне“, способных разнообразить поднадоевшую рутину будней»?
Подстелить соломку
В общем, вывод специалистов прост и ясен: если женщина комплексует — это ее проблемы. Мужские стенания рикошетят на всех и вся.
Итак, он внезапно понимает, что половина жизни позади, все прелести жизни им еще не познаны, а времени с каждым днем все меньше. И вот он начинает неистово «восполнять упущенное». Отсюда и стремление радикально изменить свою жизнь, избавиться от рутины, доказать себе и окружающим, что не все потеряно и есть еще время изменить жизнь к лучшему.
— В своем стремлении изменить жизнь мужчины могут зайти очень далеко: они уходят из семьи, находят себе новых пассий, ведут себя неадекватно, — комментирует социолог Олег Павшин. — И если мужчина женат, то его состояние неизбежно отразится на самых родных и близких — жене и детях. Если рядом мудрая женщина, она заметит перемены в настроении мужа и, как говорится, подстелет соломку. Будет стараться больше внимания уделять супругу, чаще говорить ему, что он самый умный, самый красивый и тому подобное. Эту психотерапию на дому эксперты советуют проводить заранее, дабы не позволить мужчине сверх меры развить в себе комплексы. Иначе и до семейного кризиса недалеко.
Нашла коса на камень
Наверняка многим знаком сценарий: дружная семья, прекрасные отношения, любовь и доверие между супругами, общие интересы и друзья, сексуальная гармония, материальное благополучие, воспитанные и послушные дети… И вдруг — развод «на ровном месте».
После десяти-пятнадцати лет совместной жизни на «не сошлись характером» раздоры не спишешь. Тем не менее, согласно статистике, прошедшие бок о бок «огонь, воду и медные трубы» супруги нередко расстаются, объясняя друзьям и знакомым причину тем, что «надоели друг другу» или «отношения себя исчерпали». И если раньше инициатором разводов чаще становились мужчины, то сегодня меняется и эта тенденция: работающие не меньше, а то и больше своих мужей жены стали пытаться разорвать стабильные отношения много чаще.
— Мы прожили с мужем почти девятнадцать лет, — рассказывает тридцативосьмилетняя Елена Сивцова — Дочь совсем большая, невеста уже. Поженились мы рано, так что все прелести становления прошли, как говорится, с низших ступенек. Все было: и голодные студенческие годы, и радость от купленной собственной малюсенькой комнатки в коммуналке, в которую мы и принесли из роддома нашу малышку. А как потом выкупали остальные комнаты в нашей квартире у соседей! В долги влезли такие, что расплатились лишь несколько лет назад. Но у нас все всегда было общее — горе, радость. И вот теперь, когда дом — полная чаша, мы разобрались со многими бытовыми проблемами, дочку на ноги поставили, расстаемся… Больно, обидно. А почему? Не знаю. Такое чувство, что мы вдруг стали чужими. Вместо привычного, почти автоматического взаимопонимания пришло какое-то раздражение, даже неприязнь. О любви я уже и не говорю! Сама забыла, когда говорила мужу ласковые слова, да и от него теперь постоянно слышу лишь недовольное бурчание: «дай футбол посмотреть, пойду лучше к соседу, пивка попью…» Да и мне, признаюсь, сейчас интереснее с подругами по телефону поболтать, чем с супругом. О чем с ним говорить-то? Переговорено все давным-давно! Нового ничего не происходит, а на работе я устаю так, что крутиться вокруг него вечером сил нет. Но и он, понятно, обо мне не слишком спешит хоть как-то позаботиться.
Психологам хорошо известна ситуация, когда, казалось бы, вполне благополучные люди среднего возраста сталкиваются с совершенно неожиданными проблемами. Вдруг возникает ощущение, что жизнь проходит мимо, то, что раньше радовало, теперь не вызывает интереса, рвутся дружеские связи, появляется чувство опустошенности, одиночества, непонимания близких.
— Я недоволен своей жизнью, но однозначно сказать, чем именно — не могу, — признается муж Марины Илья. — Меня периодически охватывает беспокойство, что я что-то не успел, чего-то недополучил, что должен был. Вроде жил честно, правильно. А остроты, радости от достигнутого нет. Мне всего-то сорок два года, а кажется, что жизнь кончилась, по крайней мере ничего интересного в ней произойти уже не может. И жене я, кажется, уже неинтересен. Да мы и не видимся почти! Она на работе, и я допоздна на ней сижу…
Обоих понять можно. И у нее, и у него кризис налицо. Но развод, согласитесь, вряд ли вернет былую молодость, превратит зрелого мужчину в юношу, а ее — в юную кокетку. А амбиции карьерные и даже образовательные реализовать никогда не поздно. Все ведь от настроя, от внутренней уверенности в завтрашнем дне зависит. А тоска по вчера ушедшему поезду здесь никак не поможет. И каким бы сильным ни было раздражение на постоянно щебечущую жену или вечно ворчащего мужа, попробуйте вздохнуть поглубже и сказать в ответ на очередную колкость второй половины простые и вечные «Я люблю тебя».
ПРЯМАЯ РЕЧЬ
Людмила Федотова, психолог:
— Когда периоды кризиса среднего возраста совпадают у обоих супругов, семейный союз может оказаться под ударом. Каждый оглядывается назад на свою жизнь, сравнивает свои успехи с достижениями сверстников. Увы, не всегда в свою пользу. Но даже имея к середине жизни многое — удачную карьеру, собственный бизнес, дом, семью, детей, — человека преследует ощущение потери. Тут-то неизбежно происходит переоценка и внутрисемейных ценностей: слишком много накопленных обид и разочарований, и каждый решает, не зря ли он (она) связал жизнь с этим человеком. И вот уже все чаще затягиваются молчаливые паузы за семейным ужином, все реже хочется поболтать вдвоем на уютной (и когда-то так любимой!) кухоньке за чашечкой чая, а мысль об ошибках молодости, напротив, посещает с завидным постоянством.
В стремлении наверстать упущенное, повернуть время вспять зайти можно очень далеко, а исправить бездумные, даже безумные поступки слишком сложно. Как и восстановиться после глубокой и затяжной депрессии — еще одного вероятного последствия средневозрастного кризиса. Но в любой сложной ситуации есть и свои плюсы. Кризис может стать мощным стимулом для переосмысления прожитого и изменения своей жизни в лучшую сторону. Однако благополучность прохождения через этот порог зависит от умения и желания партнеров договариваться, идти на компромиссы и изменяться.
Подписывайтесь на канал «Вечерней Москвы» в Telegram!
Оставить комментарий