Один день из жизни президента-императрицы Ксении Анатольевны Собчак
— Матушка Ксения Анатольевна, там народ взбунтовался! — И что это быдло хочет? — Оно просит вернуть в телевизор новогодние огоньки и политические ток-шоу. А то по всем каналам «Дом-2» времен вашего там правления и «Блондинка в шоколаде». А еще они просили вернуть интернет и фейсбук. — ага, Щас. В фейсбуке и интернете они мной возмущаются. Хрен им. У нас тут свобода слова и слово это мое! А по поводу телевизора… ну разбавьте меня постановками и фильмами нашего министра культуры Серебренникова. — Хм… не думаю, что это хорошая идея. Потому что они еще требуют вернуть нормальные театры. А то сплошные «Гоголь-центры» в стране. — Ну я же говорю быдло необразованное. Нормальные театры — это пережиток прошлого. Добавить им постановок новомодных режиссеров, которым весь цивилизованный мир аплодирует. Главное побольше крови, жести, секса и обнаженки. И маленьких гаденышей туда пускать обязательно. Это всё? — Не совсем. Столичное быдло интересуется, почему мэр Москвы Гудков снял всю плитку и уже в 12-й раз за год асфальт перекладывает? — Так поясните им, что коррупционную собянинскую плитку одним слоем честного асфальта не вымараешь. Кстати, как там мой очередной замок поживает? — с 13-го слоя асфальта добьем интерьер и все будет готово. — замечательно. Что-то еще? — вот тут они еще просят отменить принудительные посещения гей-парадов на которые вы силой сгоняете. А православие просят вернуть. — Да что ж такое? Ну решительно же невозможно этим быдлом управлять. Православие — это мракобесие. А про гей-парады поясните, что это для их же блага. Мы уверенно идем в сторону европейских ценностей. Европа и Америка уже повернулись к нам лицом и теперь мы дружим. — Вот, кстати, быдло хочет уточнить — почему, когда Европа и Америка с нами не дружили все тут ездили на заграничных тачках, пусть даже в кредит, отдыхали по заграницам и жрали от пуза, а с этой дружбой не всем даже на проезд в метро хватает. — Ну, во-первых, нехрен нищебродам в заграницах отдыхать, а то все Монако загадили. Пусть в Пензе отдыхают. А, во-вторых, мы им пармезан и хамон вернули. Это первый шаг к светлому будущему. — Они стоят семь минимальных окладов. Многие боятся до этого светлого будущего не дожить. — Ну издайте указ по которому все обязаны брать в ипотеку землю размером два на два. — Господи… это же не то, о чем я подумал? — Ой, ну что мы звери что ли? Пусть живут. А на двух метрах своих ипотечных пусть сажают что-нибудь. Брюква, клюква… что там в земле растет? — Брюква, клюква… записал! И последнее. Быдло сильно волнуется зачем вы распродали все наше вооружение? — Скажите им, что вырученные бабки я хочу раздать пенсионерам и детям. — Я сказал, но они не верят. — Вот сучары… не проведешь. — так же их волнует зачем вы сократили нашу армию до пяти человек и почему нашей оборонкой теперь американцы рулят? — Черт… прознали-таки раньше времени. А ведь я им сюрприз готовила. Ну что за народ такой вредный? Вечно все испортит. Короче, принято решение, что мы присоединяемся к Америке. И называться мы будем штат Россия. Вот они и будут за нас воевать… ну там с кем-нибудь… не знаю… с индейцами, например. Или с Северной Кореей. Круто же? — Даже не знаю… а если народ не согласится? — Что значит, не согласится? Чтоб на честном референдуме мне все проголосовали «за». Твою ж мать… — Что случилось? — Свежим маникюром в подлокотник трона въехала. А все из-за быдла этого. Мне бы их проблемы. Срочно позови мне мою маникюршу… то есть моего маникюра… блин, как будет маникюрша среднего рода? — Эээ, оно, мое… маникюрШО? — Шо?! Шо за слово такое дебильное? Немедленно озадачь моего министра образования Бузову, чтобы слово нормальное придумала. А потом сразу к референдуму готовься. И не дай бог кто против проголосует. Сожгу тебя на лобном месте. Всё, вали!
